1°)Dieu créa le monde...
Peu de temps après, il créa l'homme.. Il créa ensuite la femme...
Après cela, il se dit: Bon, je vais en rester la, j'ai suffisament fait de conneries pour ajourd'hui!
2°)C'est l'histoire de trois femmes qui sont sur une des deux rives de la riviere a souhait, et elles souhaitent la traverser.
cette riviere permet a quiconque qui boit son eau de faire un voeu. la premiere bu de l'eau et fit le voeu de devenir 1000 fois plus intelligente, apres que la magie eut opérée,elle construisit un radeau mais malheureusement le courant renversat le radeau et la malheureuse se noya... la deuxieme catastrophée par ce qui venait de se produire but l'eau et fit le voeu de devenir 2000 fois plus intelligente, apres que la magie opera, elle construisit une barque mais malheureusement la riviere renversa la barque avec son occupante. la troisieme n'en croyant pas ces yeux fit, apres avoir bu de l'eau, le voeu de devenir infiniment plus intelligente, la magie opera, la femme se transformit en homme et il (ou elle) prit le pont qu'il y avait juste a coté...
3°)Quel est le féminin de "assis devant la télé" ?
- Debout devant l'évier !
4°)C'est pas l'homme qui est dure a suivre, mais la femme qui suit mal...
5°)Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
6°)Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient ... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 CC avec un mot sur le pare-brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 CC avec un mot sur le pare-brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une porsche 911 toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.
7°)Les 4 miracles de la femme :
Elle peut mouiller sans toucher d'eau ;
Elle peut saigner sans se blesser ;
Elle peut donner du lait sans manger d'herbe ;
Mais surtout...
Elle peut casser les couilles sans les toucher...
8°)Qu'est ce qu'un cheveu noir sur la tête d'une blonde ?
- une lueur d'espoir
9°)Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
10°)Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : "Les femmes et les enfants d'abord ?"
Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
11°)Quel animal grossit le plus vite?
- La femme, car le soir c'est "viens ici ma puce", et le matin c'est "dégage grosse vache".
12°)Une femme entrain de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 peche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 somoosa
1 barre muesli
1 tarte
1 dinner micro ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
"Seule, hein ?"
La nana sourit timidement et répond, émue :
"Oui... comment avez vous deviné ?"
Le gars répond :
"Parce que vous êtes moche"
13°)Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?" Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur: "c'est parce qu'elle suce comme une déesse."
"La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouvert de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais"
Le mari répond: "je lui apprends à faire la cuisine, et après... tu te casses".
14°)Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d'une femme car il n'y a qu'un seule cellule...
15°)Qu'est qui est long et dur chez une femme ?
Penser.
16°)Pourquoi après la femme dieu créa les animaux ?
Il avait peur de faire pire que la femme
ou
Pour qu'elle ne se sent pas seule
17°)Pourquoi y-a-t-il beaucoup d'hommes célibataires au Québec ?
- Parce qu'ils préfèrent garder du lait dans le frigo qu'une grosse vache dans la cuisine.
18°)Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
19°)Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
20°)Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ça serait l'enfer !
21°)C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit à un vendeur :
- Je voudrais un chien pour ma femme.
- Désolé, On prend pas les échanges, lui répond le vendeur.
22°)Quel est le féminin de «assis dans le salon» ?
- «Debout dans la cuisine. »
23°)Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ?
- Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient.
25°) Pourquoi la Statue de la Liberté est-elle une femme ?
- Parce que ça laissait une tête vide pour faire un restaurant.
26°) Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
- Aucune : après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.
27°) On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour. . . Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000. . .
28°) Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.
29°) Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus
Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer
Lequel des deux devez-vous faire rentrer ?
... Le chien,
Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur.
30°) Comment donne t-on plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine.
31°) Pourquoi les femmes n'ont pas de couilles ?
- Parce que c'est livré avec le cerveau....
32°) Quel est le point commun entre un Extra-Terrestre et une femme intelligente ?
- on en parle beaucoup mais on en voit jamais !!
33°) Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?
- Les moustiques ne font chier qu'en été
34°) Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps.
Alors une femme se lève, et s'exclame : "Je ne veux pas mourir comme ca !!!
Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me faire sentir comme une femme dans cet avion ? ? ?"
Alors, un homme super musclé se lève et commence a enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle.
La femme, émue, lui dit de commencer, alors il lui donne son T-shirt et lui dit : "tiens, repasse ça"
35°) La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu à faite. Il a dû la faire le samedi soir, on sent la fatigue.
37°) Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible.
Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement !
Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune.
Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"
38°) Quand un homme ouvre la portière de la voiture a sa femme.
De deux choses : ou bien la voiture est neuve ou c'est la femme.
39°) - Chéri, qu'est ce que tu préfère, une femme jolie ou une femme intelligent ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
40°) Pourquoi les américains envoient-ils des femmes dans l'espace ?
- parce qu'elles sont habituées à parler dans le vide.
41°) Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie ?
- Deux belles-mères.
42°) Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
43°) Qu'y a-t-il de plus beau sur le corps d'une femme ?
- Un homme.
44°) C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au Loto !"
Et la femme toute excitée :
"Mes affaires d'été ou d'hiver ?"
"Les deux, tu t'casses !"
45°) Quelle est la différence entre une femme et un miroir.
- Le miroir il réfléchi, lui.
46°) Qu'est-ce qu'une femme allongée sur un lit ?
- Une formalité à remplir.
47°) La dame revenant de chez l'oculiste annonce à son mari qu'elle est devenue presbyte.
- Zut alors, dit le mari, déjà que tu étais casse-couilles.
48°) C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?
49°) Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée. . . ou reposée.
50°) Il est faux de dire que les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires...
Simplement ça leur semble plus long.
51°) Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir ; un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir.
52°) Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue !
Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord ?
53°) Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit :
- Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernière, vous m'avez parlé des lapsus révélateurs ?... Eh bien hier soir, j'en ai fait un étonnant : alors que nous dînions avec ma belle-mère, j'ai voulu lui dire
"Pouvez-vous me passer le sel belle-maman ?" et à la place je lui ai dit
"Espèce de vieille pimbêche, tu m'as pourri la vie!"
54°) Pourquoi les femmes ne pètent pas ?
- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
55°) Quelle est la raison essentielle pour laquelle il y a tant de femmes (blondes ?) battues de par le monde ?
- Parce qu'elle ne peuvent pas s'empêcher de parler.
56°) Pourquoi les femmes sont comme les places de parking ? ?
-Les bonnes sont toujours prises...
Et celles qui restent sont les handicapées.
57°) Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
- La Patience.
58°) Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme
distinguée qui fait du lèche-vitrine :
Le clochard lui dit d'un air implorant :
"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!"
La dame le regarde et lui dit :
"Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté. "
59°)
Vers l'âge de 16-19 ans, la femme est comme l'Afrique : Chaude et inexplorée.
Vers l'âge de 20-35 ans, la femme est comme l'Asie : Mystérieuse et exotique.
Vers l'âge de 36-45 ans, la femme est comme l'Amérique : déjà bien connue, mais encore belle et très généreuse.
Vers l'âge de 46-55, la femme est comme l'Europe : traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Les femmes de plus de 56 ans sont comme l'Australie : Tout le monde sait où c'est, mais personne ne pense réellement à y aller.
60°) Un petit garçon demande à son père :
"Papa, combien ça coûte pour se marier ?"
Et le père répond :
"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer. "
61°)Le fils :
"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ?"
Le Père :
"Et c'est pareil dans tous les pays... "
62°)"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...
Mais alors il était trop tard!"
63°)Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
64°)La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
65°)Combien de femmes ça prend pour changer une ampoule électrique ?
-Aucune. Elles s'assoient dans le noir et attendent qu'un homme le fasse.
66°)Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne ?
- Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre.
67°)Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.
Voudras-tu bien me pardonner et oublier ? Ton absence ronge mon coeur. Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime.
Amoureusement,
Ton Isabelle.
P. S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.
68°)Les célibataires en savent plus long sur les femmes que les hommes mariés.
Si ce n'était pas le cas, ils seraient mariés eux aussi.
69°)Il ne faut pas se marier pour de l'argent : emprunter reviendra toujours moins cher.
70°)Les hommes qui veulent être heureux en mariage devraient apprendre à garder leur bouche fermée et leur chéquier bien ouvert.
71°)Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L'autre :
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
72°)- Dis papa, c'est quoi la différence entre la virtualité et la réalité ?
- Vas voir ta soeur et ta mère et demande à chacune si elles seraient d'accord de coucher avec n'importe qui pour un million.
- Elles ont toutes deux dit oui.
- Nous sommes donc virtuellement millionnaires, mais en réalité on a deux belles salopes à la maison.
73°)Enterrement bizarre :
2 dobermans derrière le corbillard et une très longue file hétéroclite.
Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille.
- Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère.
- On peut vous les louer, ces chiens ?
- Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde !
74°)La femme parle à un homme, en regarde un autre et pense à un troisième.
75°)Sur la plage, un type dit à sa femme :
- Chérie, qu'est-ce qui a 32 pattes, velu, avec deux yeux rouges, et strié de vert et de marron ?
- Chéri, tu sais que je déteste les devinettes. C'est quoi ?
- Je ne sais pas ce que c'est, mais
c'est en train de te bouffer le dos !
76°)Quelle est la différence entre un célibataire maigre et un homme marié gros ?
- Quand le célibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo, regarde, dit : Bof et va se coucher.
Quand le marié va se coucher, il regarde dans le lit, dit Bof et va vers le frigo.
